afin de soulagé un peu et cassé ce rythme j'ai vous amené:

ça

خطرة واحد مشحاح اي بخيل جاءه ابنه عندو و قال له : بابا البارح حلمت بلي اعطيتني 5 دج
ايا قالوا الاب: رودهالي كنت امزح معاك

=النملة والفيل
خطرة الفيل كان داير حفلة دعا كل الحيونات والنملة ايضا
كل المدعوين دخلو لعندو غير النملة كي سقساها اي عندما سالها لماذا لم تدخلي
قاتلو : كنت ندق بصح حتى واحد ما فتحلي الباب
قالها الفيل: كنت تدخلي من تحت الباب
قاتلو : حبيتني نخسر لا كوب نتاعي ؟
( لا كوب اللي دارتها عند الحلاقة ) اي مشطة الشعر

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=رياضيات=
تزوج مدرس رياضيات بمدرسة رياضيات فانجبا ولدا متوازي المستطيلات ....
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=مرة قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

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أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

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اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال
للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال
الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف
خيمتنا انسرق ياغبي

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حاح= بخيل
خطرة مشحاح يسكن في الطابق السادس طاحتلو 10 د هبط اي نزل يجري باش يجيبها ما لقاهاش ...علاه؟
لانه وصل قبلها

=مشحاح=
خطرة جارة شافت الضوء يجي ويروح في دار جارها
مشات تشوف واش كاين لقاتوا يقرا في كتاب وكي يقلب الصفحة يطفى الضوء

= نكتة حكم عليها بالموت لماذا؟
لانها قتلت شخصا من الضحك

merci

hypermarantes les blagues merci à vous

Wahed son fils est tombé malade, il a emmené aux urgences.
Le médecin: Siflen, on a fait les radios et on voit que wlidek a
avalé les clés de la voiture...


père : Ohh mon Dieu, et qu'est ce qu'il faut faire pour les enlever?


Médecin: Il lui faut une opération.


père: Et combien elle va coûter?


Médecin: Dans les Cinq millions.


père: Quoi??? ....Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.....j'ai les
doubles...

merci rain elle bonne

Un garçons va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre
billet. Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu
deux. Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la
salle il y a un gars qui me le déchire.

2 hommes rahou l'Paris... , ajebhoum wahd el
hotel...fih bab ydor..dakhlet mra agée kharjat wahda sghira....kada gal
lsahbou rak tchouf ?ihhhhhh rani nochouf dakhlat ajouza kharjat
sghira.....membaad dkhal un vieux ...comme par hasard khraj un
jeune....kada...cheft...hada lbab tedkhoul kbir twelli sghir , doke
njarrabe zahri....le moment li dkhoul kada, kheraj caniche fi hadek l
moment....kaddour tékhla3, hakmou choc rahe guouddem hada l'caniche
wgallou : hakada wache édak , wache ngoul lemok dorka !!!!!

2 hommes rahou london hakmou el bus superposer wahade ken el tahte
ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui etais
en bas etais surpris de voir son ami decendre vite il lui ad dis wache
bike gualou el foukana ya makache chauffeur el fouk...

C'est l'histoire d'un jeune homme qui ouvre une station service. Il installe une grande pancarte au dessus de l'entrée: "BMP".
Le directeur d'une grande banque française installée en Algerie vient
le voir pour lui dire que ce qu'il y'avait d'écrit sur la pancarte
rappelait le nom de sa banque.
Le Maaskri lui répond que BMP voulait dire: Boualem Moul Poumpa.
Le directeur de la banque lui suggéra quant meme de trouver un autre nom pour sa station.
15 jours plus tard, le directeur de la banque passe de nouveau devant
la station service et trouve une autre pancarte: "BMPMMB".
Etonné, il va voir le type et lui demande ce que signifiait ce nouveau
logo. le j.h lui répond: Boualem moul Poumpa Machi Moul Banka.

MDRRRRRRRRR

MDrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation
d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris
d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève
vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10
jours de congé maladie

-le père , va irriguer les plants de pommes de terre !

- Mais il pleut , papa !

- Prends avec toi un parapluie, imbécile !

Compter jusqu'à 10

A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.
Il y a un ESSEC (ecole de commerce ), un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce.
Le recruteur les sélectionne tous parmi les autres candidats, mais arrivé à ce stade de sélection, il a du mal à savoir lequel choisir.
Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases...
Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre.

L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur lui demande :
- Monsieur, savez-vous compter ?
Et l'ESSEC répond :
- 1 K€, 2 K€, 3 K€.
Le recruteur est affligé et lui dit de sortir.

Le SupElec entre à son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre :
- 0, 1, 10, 11, 100, 101.
Le candidat est éliminé.

Restent l'X, le Sciences Po-ENA et l'Universitaire.
Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
L'X entonne alors :
- Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant.

Le Sciences Po-ENA entre et c'est la même question qui revient.
- Savez-vous compter ? lui demande le recruteur sans espoir.
- Oui, bien entendu, c'est très simple, dit le Sciences Po-ENA avec un petit haussement d'épaules, agacé. Grand un, grand un petit un, grand un petit deux, grand deux, grand deux petit un, grand deux petit deux...
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte. (Il est éliminé, lui aussi).

Tous ses espoirs se tournent alors vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la question fatidique :
- Savez-vous compter ?
L'Universitaire, sûr de lui, commence :
- Un, deux ...
Le recruteur ébahi :
- Bien, bien, continuez...
- Trois, quatre, cinq...
- Excellent, excellent, continuez !
- Six, sept, huit, neuf...
- C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!! dit le recruteur qui n'en croit pas ses oreilles.
- Dix, valet, dame...

Une fois un maasscri a fait un tour a oran avec sa voiture mercedes dernier cri. Un oranais l'accoste en lui disant si tu veux echanger ta voiture contre la mienne (une renault 4 des annees 60). El maascri a repondu tu es fou, l'oranais lui a rétorque, montes a la voiture et tu verras.
Une fois dans la renault4 le wahrani a fait un geste de la main et soudain un djinn apparait et demande aux 2 hommes ce qu'ils veulent et leur voeux seront exaucer immediatement. Ensuite l'oranais lui a dit svp 2 tasses de thé bien chaude en une fraction de seconde les 2 tasses sont servis.
A cette instant le wahrani adit au maasscri que si tu demandes n'importe quoi a ce djinn il te le ramenera . l'mascri accepte l'echange de sa mercedes contre la R4. Une fois de retour dans son village son ami se demande pourquoi a t-il échanger sa voiture contre cette vieille carcasse, il lui repond montes dans la voiture tu vas voir??? puis d'un geste de la main le djinn se presenta devant lui. Il lui demande de lui ramener immediatement un kilo d'or. Le djinn lui repond sahbi ana khademti n'serbi ghir la thaye.

mdr mlah kol 3ajbouni surtt hadik ta3 li rahou paris w li rahou londre...w ta3 elmechhah...lol

Gallek khatra maasskri, wahrani et l'algérois darou casse ta3 bijouterie, ayya la police qui jet ils ont trouvé juste el maasskri, mais ils ont constaté qu'il aurait pas pu faire le casse tout seul, ayya seksawah, galelhoum: avant le casse, tfahamna, el wahrani yeddi liquide, l'algérois les bijoux et anaya neddi elocal.

Wahed maascri yewssel lel khedma retard, ayya patron ygoullah 3lah jit retard??, ayya lakhour ygoullah: emma kanet tedroub fi khouya sghir sbah lillah, patron répond: mouk kanet tedroub fi khouk sghir et nta 3lah jit retard?? ayya l'employé répond: kanet tedroub fih bssebbati, bghitni nji bellahfa?..........

aya wahed a voulu s'engager dans la marine !! on lui demandé s'il savait nager??
gallhoum pourquoi y'a pas de bateaux ???!!!