Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien.
Il lui touche ensuite le main. toujours rien. le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas!
Le docteur
Ah, j'ai compris. vous avez le doigt fracturé!!

c bon c'est fait il faut voire avec Admin pour ta suggestion

merci ismano



A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

merci les amis pour ces moments de détente

de rien ismano,il faut joindre l'utile à l'agréable

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier :
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

Eugenate mais comme même tu es une femme ..................
non je plaisante c marrant

Justement elle parle en connaissance de cause!!!......loool

moi je fais de même avec les hommes

une autre

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement les facteurs, il y a aussi les employés du gaz et ceux de l'électricité...

Un homme va chez son médecin et dit :
- Docteur, j'ai très mal au ventre. Le médecin lui répondit :
- Le soir avant d'aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud.
- Merci docteur.
Le lendemain le patient était venu revoir le médecin.
- Docteur j'ai encore plus mal au ventre qu'hier. Le verre de lait, ça a passé, mais le bain, j'ai eu beaucoup de mal à tout le boire !

Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand
principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de
son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter
un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il
dit:
'Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient
l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques
contient du sucre, du glucose...'
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au
professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par
transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à
sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et
naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de
l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne
manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon
INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.

ooooooooooooooooo les pauvres

merci Eugenate

c'est bien de votre part tedles et eugenate
ça ma fait rire durant presque une demi heure et surtout celle du nain .

il faut bien rire dans la vie et surtout les blagues concernant notre metier.

C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café.
L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié
que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une
chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pet...

QUI DEVRAIT ETRE LE CHEF ?
Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient en être le chef.
Le cerveau disait : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrait être le chef.
Les pieds disaient : puisque nous faisons tout le travail en transportant le corps là ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les mains disait : puisque nous travaillons et gagnions de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de même pour le cœur, les yeux, les oreilles, les poumons etc....
Enfin l'anus se fit entendre et demande d'être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée que l'anus puisse être le chef.
L'anus se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre à l'anus d'être le chef.
AINSI FUT FAIT
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que l'anus dirigeait tout le monde et s'occupait de sa petite m......

MORALITE: Il n'est pas nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef.
Un trou du c... d'ailleurs à nettement plus de chance.

Une jeune mère téléphone à son pédiatre.

- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: 'Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.'
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement.

Un patient et son médecin discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour
vous...
Le patient:
- Quelle est la mauvaise?
Le docteur:
- Vous avez le cancer
Le patient:
- C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur:
- Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient:
- Ouf, au moins je n'ai pas le cancer

une machine lui est tombée dessus et lui a tranché l'oreille.
Ses collègues le transportent aussitôt à l'hôpital.
Le chirurgien l'examine et dit aux autres ouvriers:
- Vite, allez me chercher l'oreille !
Quelques instants plus tard, on lui ramène l'oreille qu'il montre au blessé:
- C'est bien votre oreille ?
- Ah non ! Articule péniblement l'homme, la mienne, elle avait un crayon dessus !

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

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- J'ai été opérée d'une hernie .

- De quel côté ?

- Du côté de Blida
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- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.

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- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !

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Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien !

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salut les amis, j'aimerai bien ces blagues merci tous